爸爸妈妈,可以放手啦

徐莹 金华晚报

“爸妈让我和老公周六上午带着孩子跟他们在公园碰头,说是全家人一个多月没在一起吃过饭了,很想念我们,特别想念他们的小外孙。然而,周六中午的公园野餐还没结束,我和老公又因为我父母对我们的过度关爱而隐隐不安了……”

说起跟父母之间的“相爱相杀”,读者小安滔滔不绝。日常生活中父母的过度关爱和过度参与,让小安的老公觉得不堪其苦,结婚6年多来,父母的一些言行甚至影响了小安夫妻的感情。“这个长假,我们和父母各自在家隔离,我和老公终于享受到了小家庭的幸福生活。然而,还没解禁,父母已经憧憬着从前那种一家老小绑在一起的生活……”

 讲述/小安 文/本报记者 徐莹

我习惯了父母的呵护,老公却不堪其苦

我是独生女,从小父母就对我非常宠溺。大学毕业后,追我的男生不少,可我爸妈都看不上。7年前,爸爸的老友介绍他的下属给我认识,说这个小伙子是青岛人,家境不错,长相不错,性格特别随和。

交往之后,我俩很投缘,不到两个月就建立了恋爱关系,我爸妈也喜欢他。交往6个月,我俩就订婚了。老公家境不错,家里还有一个弟弟,他父母付全款给我们买了婚房和汽车。事后,我听到父母沾沾自喜的小声嘀咕,才知道他们一直想找个外地、家境好的女婿,一方面没有经济负担,另一方面男方家里隔得远,婚后我们在金华生活,就跟上门女婿差不多了。父母的小算计让我汗颜,我老公秒懂了这些小算计,让我觉得很没面子。

婚后,我父母对我们的呵护让我老公很不适应。我父母要求我们除了出差和重要的饭局外,必须每晚回家吃饭。我从小习惯了父母这种呵护,可老公却觉得每晚这顿饭太煎熬。他在我家坐等吃饭不帮忙,我爸妈脸色不好看;如果帮忙帮得不符合他们的程序,还要遭埋怨。更可怕的是,餐桌上,我爸总爱以前辈的身份倚老卖老,问我老公一些工作上的事情,还不时指手画脚一番,而我爸完全脱离实际的指点,常常弄得我老公啼笑皆非。

老公跟我提过很多次,希望能过独立的小家庭生活,每周一次回我父母家吃饭,节假日保证一次不落。我尝试着跟父母商量,可他们不同意,说就我这么一个独生女儿,在同一个城市不能每天见面,心里总觉得缺点什么。我从小什么家务都不会,下班回家要买菜、做饭、洗衣服,哪里忙得过来?我妈说,两边开伙不但成本高,而且两个人能吃几个菜?每天的食物营养不均衡,会影响健康。

面对父母,我无话可说,只好求老公委曲求全。我也答应老公,他确实忙或特别不想去时,我可以帮他撒个小谎。老公勉强答应,却忧心忡忡:“如果你爸妈一直不放手,以后我们有了孩子,是不是也要按照他们的方式来教养?到时候,是我们带着孩子住进你父母家,还是你父母住进我们家来带孩子?”

有了孩子,家庭界限彻底打破了

2016年5月,我生下儿子谦谦,请了月嫂在自己家坐月子。月嫂走后,父母觉得两边跑太麻烦,索性叫我们一家三口都住到他们那边,可以全方位的照顾我们和孩子。

原生家庭与核心家庭的界限彻底打破了,三代人长时间近距离相处,老公那痛苦的表情和饭桌上的茫然无辜样,让我觉得挺心疼。我曾求父母少盘问、苛责我老公,特别是工作上的事情别提,不要给他压力。可我爸说,他们二老免费伺候我们一家三口,为我们免去了买汰烧洗这些繁杂活,让我们吃得安全营养卫生,减少了我们的经济支出,还让我们避免为家务发生争执,何错之有?分明就是我老公不知好歹。

儿子一周岁后,一次因为我爸找我老公的领导了解他的工作表现和人际关系,回家后还给他上了一场大课,我老公终于忍不住拂袖而去了。老公坚决要求搬回自己家住,最多就是孩子继续请我父母照顾,每天晚饭去我父母家吃,然后接孩子回家。我两边劝,老公毫不妥协,我只能去跟父母博弈,终于搬回家自己住。

三口之家的小日子,每天都很快乐

突如其来的疫情,宅家抗疫的防控举措,让我和老公终于有了人生第一段真正独立的小家庭生活。父母各种不放心,天天语音、视频,我妈还每周给我们送她做的饼和饺子,担心我们一日三餐没着落。

假期里,我老公每周开车去超市买一次食材,我俩前一天晚上一起分享自己在美食视频中找到的美食,第二天就分工协作,一边照顾好儿子,一边做出一堆美食,从装修好就没动用过的烤箱、蒸箱还有一堆精美的锅具、餐具都最大限度地发挥了作用。

“原来我俩都是被埋没的大厨啊……”被父母之爱压抑多年的“小宇宙”爆发了,半个月下来,按照视频操作,不时花式发挥的我们,不但能做寻常的三菜一汤,还学会了炸油条、做蛋糕、做花卷、肉饼和几种西式小饼干,儿子的小零食和我们配咖啡的甜点都可以做到一周不重样。我们通过视频让父母看到我们做的一日三餐,还把做好的花卷、蛋糕、饼干让老公送到我爸妈家。爸妈很意外,也很开心,直夸我俩能干。

每天午后和晚上,儿子睡觉时,我和老公可以一起看电影、听音乐,或者他在网上下棋打游戏,我捧着iPad坐在被窝里看言情剧。今年情人节,老公不但网购了我心心念念的鲜切雪柳花枝条,还送给我一台名牌意式咖啡机。午后,儿子睡着了,我俩就一起研究做咖啡、拉花,觉得人生实在美好。

老公不止一次跟我说,疫情过后,我们还是继续这样的美好生活吧。“平日我们自己做饭吃,周末去你爸妈家吃顿饭,陪他们出去玩,然后请他们来我们家做客。这样的距离和频度,才是最好的。”我满心欢喜地答应了,这个长假我们一家三口的幸福小时光,充分证明我们可以靠自己过得很好,爸妈也可以轻松愉快地过他们的生活。

爸妈希望恢复大家庭生活,我老公不愿意

上周六的公园野餐,我们带着自己做的食物和爸妈一起聚餐。看到我们一家三口健康快乐,吃着我们做的正餐零食,爸妈很开心。妈妈说,等可以聚餐了,你们还是每天晚上回家吃吧,多省事啊,一家人还可以天天见面。

爸妈憧憬三代同堂,我们渴望小家庭生活,看见老公听到我妈的话后脸色都变了,我心里也懊恼,没有抢在妈妈面前先把我们的想法说出来。我已经结婚成家,就应该早日脱离原生家庭的庇护,跟父母保持适度的距离,跟老公一起合力建设好自己的小家。可对我而言,最难的是该如何跟我父母去谈?他们会不会觉得我不理解父母的良苦用心,为了让老公开心甘愿疏远父母?

父母都希望孩子幸福安康,所以会忍不住为孩子的将来运筹帷幄,竭尽全力在孩子的一生中扮演保护者的角色,却忘记了这是孩子自己的人生,放手才是最好的爱。越早放手,孩子成长得越好,越能经得起风雨。

据有关数据表明,父母介入过多,是导致80后、90后小夫妻离婚的主要原因。他们是物质生活最充裕的一代,也是最被父母意见左右的一代。一些80后、90后小夫妻经济、人格不独立,心理也不够成熟,不懂得如何处理与双方父母关系,最终只能选择离婚收场。聪明的父母应该与孩子保持适当的空间距离,不过多干涉孩子的生活,要把孩子当成独立的个体,尽早给他们更多的自主权,放手让他们学会管理和经营自己的婚姻、家庭。理解、宽容、信任、自主,才是每一代孩子都想要的爱。

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